Nous parlions de tout, de rien, et de tout à nouveau; du fait que j’étais malade, que je trouvais que c’était long à remonter la pente, cette fois-ci. Que cela me faisait réaliser à quel point j’en fait des choses, dans une journée et que cela me demande une quantité d’énergie assez exceptionnelle pour y parvenir. Puisque je n’y parviens pas depuis une semaine; j’ai du annuler plusieurs engagements, à mon plus grand regret, pour prendre le temps de prendre mon temps. Pour prendre le temps de me reposer, de me soigner, de ne penser à rien, puis à moi, un peu.

Puis il m’a dit : « Mais là, en ce moment, ça ne va pas? Tu as les oreilles qui bourdonnent, le nez bouché, la gorge en feu, les yeux qui piquent, la toux qui te prend? Pourtant, je te trouve énergique. » Et je lui ai dit en riant : « Ah bon! J’avais l’impression de n’être que l’ombre de moi-même! ».

Et c’est là que j’ai compris. Ou que j’ai commencé à comprendre. Je suis hyper exigeante. Je m’en demande trop. Je me sens à terre, à plat, appelez ça comme vous voudrez et pourtant, ce n’est pas ce que je dégage. Ce n’est pas ce que les autres remarquent chez moi. Et pourtant, je sens que je n’ai l’énergie de ne rien faire. Que je n’arrive pas à me concentrer. À réfléchir. À écrire. À faire de l’ordre dans mes idées. Mais dans les faits, c’est faux.

Alors, est-ce que j’exige trop de moi-même? Est-ce que j’essaie d’atteindre des exigences beaucoup trop élevées, de façon beaucoup trop continue? Est-ce que j’ai peur de décevoir? Et qui? Moi? Les autres? Mon paternel, symbole sublime de mon complexe d’Œdipe non résolu?

Est-ce que je pourrais m’en exiger moins? Ainsi, je serais en mesure de livrer la marchandise de manière continue, non interrompue de périodes de fatigue, de maladie, qui m’envoient clairement le signal de ralentir la cadence.

C’est vrai que les six derniers mois ont été fous; j’ai commencé un nouvel emploi à l’école, j’ai entamé ma pratique au privé, été sollicitée pour divers projets touchant à la psychoéducation, je travaille sur mon premier livre à paraître dans quelques mois, j’alimente mon blogue, je travaille sur une formation que j’animerai, sollicite des revues pour une éventuelle collaboration, me déplace dans les CPE, dans les écoles, chez les gens, je me lève à 6h pour écrire et je peux terminer une rencontre sur la rive nord à 20h30 la journée-même… En à travers tout ça, j’essaie d’avoir une vie, que ce soit avec mon chum, mes amis, ma famille, mon moi-même, diantre! (Ça m’a toujours fait rire, ce mot. « Diantre! ». Ça me rappelle mes cours d’arts dramatiques au secondaire).

Alors, j’ai peut-être le droit, d’être malade. De ne pas fonctionner à plein régime. De me reposer. De ne rien faire. De ne pas m’en sentir coupable. De l’apprécier, même! De ne pas vraiment terminer cet article.

-Stéphanie Deslauriers

Tout m’impressionnait, là-bas; la façon dont les espagnols ont d’indiquer le nom des rues, sur de la mosaïque couleur blanc crème, entourée de fioritures de fer; la façon dont les orangers sont disposés ici et là, aux abords du trottoir, dans une cour d’école, sur le parvis d’une église; la façon dont leurs bâtiments se tiennent, hauts et fiers, après des centaines et des centaines d’années d’existence; la façon dont ils peuvent vivre, aimer, pleurer, jouer dans des maisons, des appartements qui datent du 17^e siècle et d’avant, même. De la même manière qu’ont vécu tour à tour une foule de générations, avec leurs valeurs, leurs mœurs, les façons de penser la vie, de la voir, de la vire.

Je trouvais beaux les escaliers colorés nous menant à la plage, invitantes les portes massives de logis, intriguants, les volets fermés, au beau milieu de l’après-midi.

J’admirais la plage, surmontée du ciel, de montagnes, où s’empilent des maisons blanches.

J’étais fascinée par l’amalgame culturel, où se rencontrent un éventail de communautés.

J’étais surprise que le temps passe lentement, étonnée par la quantité de choses que l’on peut voir, sentir, toucher, respirer en une seule journée.

J’étais heureuse de pouvoir me lever tard, de manger du fromage le matin, pour accompagner la baguette achetée à l’épicerie du coin.

J’étais absorbée par les quatre romans que j’avais apportés.

Et je réalise que l’état d’esprit influence tout; je suis allée visiter l’Alhambra durant la vague de froid qui a frappé sur l’Europe. Tout ce dont je me rappelle de cette journée, c’est que j’avais froid. Pourtant; j’étais dans un lieu historique, magnifiquement bien conservé, rempli de mille et une anecdotes. Et ce qui m’a marqué, cette journée-là, c’est que malgré que plusieurs autres touristes fussent québécois, qu’on parlait la même langue, qu’on voyait les mêmes choses au même moment, il n’y avait aucun partage. Aucun sourire, aucun regard complice. Rien. Je me disais que ça ne se pouvait pas, de visiter un lieu culte sans aucune humanité.

Et je réalise que les moments qui m’ont le plus marqués sont ceux passés sur le balcon de la chambre 225, en compagnie de mon amoureux, à manger des pistaches en buvant un verre de vin. Ce sont les moments que nous avons passé à rire, à discuter de tout, de rien, et de ce quelque chose situé entre ces deux extrêmes.

Et certains disent : « Ben voyons, t’es en Espagne! Lève-toi aux petites heures du matin et ne revient que tard dans la nuit à l’hôtel! Profites-en! ». Et bien oui, c’est ce que j’ai fait, en profiter; pour une fois dans ma vie, je me suis levée à 11h du matin, je ne me suis pas pressée, j’ai visité des lieux magnifiques, me suis rempli les yeux et l’âme de beauté et surtout, j’ai eu le temps de prendre mon temps avec mon amoureux, loin de la routine, loin des obligations, des frustrations du quotidien.

-Stéphanie Deslauriers

En février dernier, j’appliquais sur un poste d’agent de développement à Boscoville, cet établissement pionnier dans la pratique psychoéducative québécoise. Je me suis préparée bien comme il le fallait; j’ai travaillé, retravaillé, et re retravaillé ma lettre de présentation, mon CV. J’ai bien étudié mes notions d’intervention cognitive comportementale, approche privilégiée par cet organisme.

J’ai reçu une lettre, quelques jours plus tard, disant qu’ils avaient beaucoup apprécié ma candidature, mais qu’ils avaient retenus quelqu’un d’autre. Mais que, si je le désirais, ils garderaient en réserve mes informations pour me contacter lorsqu’un prochain poste s’ouvrirait.

Quelques mois plus tard, le téléphone sonne; c’est la responsable des entretiens de Boscoville; j’ai une seconde entrevue! Un nouveau poste a été créé et ils veulent me revoir. Repréparation. Re étude. Puis, après une entrevue très positive, des regards d’approbation, des commentaires prometteurs, plus d’appel. Plus de lettre. Plus de nouvelle. Rien.

Et de là est ressurgie cette idée de partir à mon compte. De me gérer moi-même, avant de pouvoir gérer une entreprise, un organisme, « quelque chose ». « Mais juste à temps partiel », que je me disais. Au cas où.

Et le lendemain, une offre d’emploi dénichée sur le site de l’ordre des psychoéducateurs; une école privée, à 10 minutes de chez moi, se cherche une psychoéducatrice, à raison de deux journées par semaine. J’envoie mon CV, j’ai une entrevue le surlendemain et trois jours plus tard, j’ai le poste.

« Ça y est », que je me dis, c’est mon « cue ». Le jour suivant, une ancienne collègue me dit qu’elle a un bureau que je peux utiliser pour mes rencontres. Et puis, je fais faire mes cartes d’affaires par une amie graphiste. Et j’appelle; des milieux de garde, des écoles, des CPE. Puis, j’ai mes premières rencontres, puis mes deuxièmes, mes troisièmes. Un CPE me demande d’animer une formation, puis une autre, puis une autre.

Puis, j’écris. Ce blogue, un livre, des nouvelles.

Puis, je crée des liens, de manière quasi accidentelle, avec une psychoéducatrice. Qui enseigne, qui publie. Comme ce que je désire faire!

Puis, la vie, la vie…

Un échec a amené tout ce travail, tout ce dépassement de soi, toutes ces réussites, toutes ces fiertés, toutes ces marches montées, qui me prédestinent à en monter d’autres, ou peut-être à en redescendre, à stagner, à certains moments, au prochain palier. Pour reprendre mon souffle, pour contempler le chemin parcouru, pour reprendre des forces. Pour continuer.

-Stéphanie Deslauriers

C’est que Dominique Trottier, journaliste pour cette émission, avait eu vent de mon blogue (d’une manière qui m’échappe) et avait pu lire un de mes articles portant sur l’intimidation : « Tu m’intimides, je te dénonce. Et après? ». Il a facilement trouvé mes coordonnées pour me téléphoner. C’était un début d’après-midi de décembre, vous savez, un de ces après-midis où on se traîne un peu les pieds, où on se sent épuisé (je venais de terminer plusieurs jours consécutifs de fièvre, de congestion, de maux de tête).

La fatigue a rapidement été reléguée au rang des souvenirs futiles, pour faire place à une excitation, une motivation et une grande passion. C’est sans hésiter que j’ai accepté de rencontrer Monsieur Trottier devant l’école où je travaille à temps partiel, quatre jours plus tard.

Je n’y croyais pas vraiment; pourquoi moi? Pourquoi si rapidement, considérant que mon blogue existe dans le monde virtuel depuis à peine un an et qu’il y en a des millions au Québec (remarquez que je m’étais dit la même chose lorsque Patrick Lagacé avait écrit un billet élogieux à propos de mon blogue, en mai 2011)? Comment est-ce possible de recevoir tout cela?

Je réalise tout doucement que je suis une adulte; que les adultes que j’admirais, alors que j’étais enfant ou adolescente, parce qu’ils accomplissaient leurs rêves, parce qu’ils allaient au bout de leur passion, parce que, malgré la peur, fonçaient pour se rendre là où ils avaient toujours rêvé de se rendre, je pourrais en faire partie, maintenant.

Que le courage n’est pas de ne rien craindre, mais de foncer, malgré la crainte.

Que j’ai l’âge, la maturité, l’autonomie, la capacité de le faire, moi aussi. Ma plus grande peur, en fait, est de me réveiller un jour en me disant : « Mais qu’est-ce que tu as fait de ta vie, bon sens? » (en passant,  j’ai longtemps cru que « bon sens » était en fait « bon sang », parce que mes parents le prononçaient de la sorte). Tu es passée à côté de tant de choses, parce que tu avais peur. La peur t’as empêchée d’avancer, de croire en toi; d’y aller à tâtons, quand il faisait noir, de te relever, quand tu as trébuché, de continuer, malgré le brouillard. ».

Mais que, non seulement mon métier m’amène à m’accomplir, en tant que personne, qu’être humain, que professionnelle, mais qu’il tend des perches à autrui pour pouvoir s’exprimer. J’ai envisagé les possibilités, suite à mon passage à la télévision que cela pourrait m’apporter après coup, mai j’ai oublié de penser à l’impact que ça pourrait avoir sur les autres. C’est niaiseux, je sais, sachant que mon métier en est un de relation, tourné vers les autres. Mais la télé, ça a beau être dans notre salon, ça semble si irréel et lointain, parfois.

Il n’est pas rare que je reçoive des témoignages d’individus qui se sont reconnus dans un de mes billets; qui ont envie de me raconter un pan de leur vie. Peut-être parce qu’ils sentent qu’ils me connaissent, à travers mes écrits. Qu’ils voient ma vulnérabilité, mon authenticité. Et qu’ils ont envie que je vois la leur.

Et chaque fois que je reçois un témoignage, je ne peux faire autrement que d’être profondément touchée par le fait que des mots, mes mots, aient pu résonner en certaines personnes, pour qu’eux aussi, à leur tour, aient envie d’user de leurs mots.

Alors, merci, très sincèrement, à tous ceux qui me lisent, à tous ceux qui se laissent toucher par ce qu’ils voient, ce qu’ils ressentent. Merci aussi de me le témoigner, si généreusement.

Merci, merci, merci.

Stéphanie Deslauriers

J’ai écris un commentaire sur mon compte comme quoi j’en avais assez des pubs où on nous incite sans cesses à maigrir. Et j’ai ajouté « Aimez-vous comme vous êtes! ». Ce que n’a pas apprécié cette abonnée.

J’ai rapidement insisté sur le fait que c’est bien le message de ces pubs qui m’achalent; comme si on ne pouvait pas s’aimer avec un surplus de poids! Comme si le bonheur était inversement proportionnel à notre poids!

Ça n’a pas semblé lui plaire davantage, car des commentaires du type « T’aimerais-tu si tu pesais 250 libres? » me sont arrivés en rafale de sa part. Et je me suis dit qu’on s’était gouré quelque part.

Que je pèse 130 livres ou 300 livres, si je ne m’aime pas, je ne m’aime pas. Et si je pèse 130 livres et que je n’ai pas confiance en moi, je trouverai bien une façon de ne pas aimer mes pieds, mon nez, la forme de ma bouche, la disposition de mes dents. Mais tout cela n’est que le reflet de l’amour que l’on se porte à soi-même, de l’estime que l’on s’accorde au plan physique, certes, mais au plan psychologique.

Le fait de ne pas s’apprécier physiquement n’est qu’une manifestation de quelque chose de plus profond, non? Qui fait en sorte que peu importe à quoi je ressemblerai, je ne m’aimerai pas plus. Et c’est un leurre que de penser qu’en étant mince, ou plutôt, en correspondant à des standards de beauté, on sera davantage heureux.

Je ne fais que penser à toutes ces vedettes d’Hollywood, maigres à faire peur, riches à craquer, entourées au point d’en étouffer. Sont-elles plus heureuses? Probablement pas, si l’on regarde le taux de toxicomanie, de troubles alimentaires et de santé mentale présents dans cette population.

Alors, si je pesais 250 livres, je ne m’aimerais davantage pas plus que maintenant. Ni moins. Mais comment le savoir?

-Stéphanie Deslauriers

Sur notre façon de vivre notre vie, de la voir, de la cueillir, de la sentir. De la ressentir.

Et sur notre façon de faire face à LA vie. De faire le bilan; suis-je rendue où j’avais envie d’être? Suis-je entourée des personnes qui me rendent heureuse? Entoure-je les personnes que j’aime? Est-ce que je les rends heureux, juste un petit peu?

Aurai-je des regrets? Y a-t-il des choses que je m’empêche de faire, torturée, contrôlée par la peur?

Et je ne peux m’empêcher de penser qu’un jour, ce sera pour un de mes proches, pour un membre de ma famille, pour un ami. Pour ma mère. Pour mon père.

Enfant, les probabilités sont plutôt minces de perdre un de ses parents; ça arrive, c’est certain. Et c’est bien malheureux.

Mais plus on vieillit, plus nos parents vieillissent aussi, forcément, et plus ils développent des problèmes de santé, plus leur corps est fragile, vulnérable.

Mais plus nous aussi, on vieillit, plus on peut mener notre vie, la vie, comme on l’entend. Plus on décide, de façon judicieuse, éclairée, qui fera partie de notre vie; notre amoureux, nos amis, les membres de notre famille d’origine et élargie. Et à quel point ils en feront partie, la place qu’on leur laissera. La façon dont on les laissera nous voir, sous notre vrai jour, sans artifice, sans masque, sans fausseté. Nu, dans notre authenticité, dans notre vulnérabilité, ultimement.

Et je ne n’ai pu faire autrement que de sourire, hier, au salon, quand je voyais le copain de mon amie, grand, fort, solide, les deux pieds bien ancrés, les yeux dirigés vers ceux des parents et amis, venus dire un au revoir, un « à la prochaine », au papa de sa blonde, de son amoureuse, de celle qui partage sa vie.

Je n’ai pu faire autrement que d’être soulagée, en voyant mon amie, entourée de ses amies de longue date, venues la soutenir, venues agir à titre de point d’ancrage, de point de repère; « ça va aller ».

Je n’ai pu faire autrement que d’être profondément convaincue que ça allait vraiment aller.

-Stéphanie Deslauriers

Mais cet homme s’est fait demandé le divorce par sa femme; il n’était jamais à la maison, il ne s’impliquait pas dans l’éducation de ses enfants. Il n’était jamais allé à un match de soccer de sa fille, ni à aucune compétition de karaté de son fils. Il n’allait jamais aux rencontres de parents avec les enseignants et il a même loupé leur graduation; « trop de travail », qu’il disait. En fait, il ne le disait même plus. Les membres de sa famille le savaient. Ils ne se donnaient ainsi même plus la peine de lui demander d’être présent à quelque événement que ce soit. Rendus adultes, ses enfants n’avaient même plus envie d’être en relation avec lui. Ce qu’ils firent. Ou ne firent plus.

Et un jour, il a dit à mon père : « J’ai peut-être réussi dans la vie, mais je n’ai pas réussi ma vie; je n’ai plus de femme, mes enfants ne veulent plus me parler, je suis seul, mais riche et je n’ai personne avec qui en profiter ».

Je vous souhaite tous de faire de grandes choses pour réussir votre vie, vivre votre vie, vivre la vie et non pas seulement réussir dans la vie.

De mon côté, ce sera d’écrire, de donner des formations, d’offrir des conférences, d’être invitée sur des plateaux de tournage pour parler de la psychoéducation et des enjeux sociaux et familiaux s’y rattachant. Ce sera de publier un livre, que dis-je, des livres! Ce sera de publier des articles dans des revues, dans des journaux. Ce sera de m’installer avec mon amoureux, de voyager, de m’imprégner des cultures, des coutumes, des croyances, des histoires des autres. Ce sera de faire des choses que j’ai peur d’accomplir. Ce sera de me lancer dans le vide, encore et encore, pour me déstabiliser, pour me tester, pour repousser mes limites, pour voir de quel bois je me chauffe.

Ce sera de me lancer dans la vie.

Faire de grandes choses, ce n’est pas de faire le tour du monde en montgolfière; ce n’est pas de devenir astronaute, ni de devenir le médecin le plus respecté de l’univers. Faire de grandes choses, c’est faire ce qu’on a envie de faire, c’est mettre toutes les chances de notre côté pour atteindre nos rêves, c’est de savoir saisir les occasions lorsqu’elles se présentent à nous.

-Stéphanie Deslauriers

Et j’entendais, résonner dans ma tête, le bruit des pas des enfants, marquant le rythme de leur course, dans le sous-sol de l’église, alors que les adultes serraient des mains, s’embrassaient, se remémoraient, les yeux tantôt remplis d’eau de mort, tantôt d’eau de vie.

Et je voyais les enfants rirent, se cacher, essoufflés, les joues rosies par l’effort physique, par la crainte de se faire repérer, sous la table, ou encore, derrière une paire de jambes d’adulte.

Je les sentais, tellement plein de vie, remplis d’avenir, de souvenirs en devenir, de chemins à prendre, de rêves à accomplir.

Et je ne peux m’empêcher de croire que la vie aussi, fait partie de la vie. Tout comme elle fait partie de la mort.

-Stéphanie Deslauriers

Peut-être a-t-il besoin de faire le vide, pour assimiler que sa maman est morte. Peut-être se remémore-t-il les au revoirs qu’il lui a faits hier, dans la petite église de son village natal, à quelques kilomètres à peine d’ici, non loin de sa maison d’enfance, où il a grandit, grossit, joué, aimé, haït, pleuré, rit, rêvé.

Peut-être ai-je besoin de faire le vide, pour mieux faire le plein, le point. Pour prendre du recul, pour me remémoré l’émotion qui a jailli de moi en voyant tous ces êtres, ces frères, ces sœurs, se rassembler, pour célébrer une dernière fois la vie et une première fois la mort.

Je ne la connaissais pas beaucoup, la maman de mon beau-papa, la grand-maman de mon amoureux. Ce que je connais, par contre, c’est la solidarité qui règne au sein de la famille qu’elle a bâtit, à coup d’amour et de fierté. C’est l’émotion qui a envahi chacun des membres de cette famille, alors qu’ils étaient réunis pour se retrouver, partager leur peine, leur deuil, leurs souvenirs. Alors que leur mère les quitte, alors qu’ils ont tous trouvé leur voie, fondé leur famille, conservé les liens avec leur famille d’origine. Et je ne pouvais m’empêcher de me dire : « Mais quelle belle mort ». Mourir avec ce sentiment de plénitude, d’accomplissement, de confiance en l’avenir.

J’ai dit à mon beau-père que je ne pouvais me résigner à lui souhaiter « mes sympathies » ou encore, « mes condoléances ». Parce que ces formules préfabriquées ne veulent rien dire. Enfin, ne veulent rien dire pour moi; ce serait comme de dire trop souvent à mon amoureux et à mes amis « je t’aime ». Je dis ces choses quand je les ressens vraiment, sur le moment, sur le coup de l’émotion; quand les mots sortent de ma bouche, sans que je ne puisse les retenir, sans même me rendre compte que je viens de les prononcer. C’est la même chose pour les mots qui se prononcent quand on perd un être cher. Peut-être est-ce égoïste; peut-être devrais-je me conformer aux formules sociales établies. Peut-être que ça rendrait les gens heureux, peut-être me trouveraient-ils polie, bien élevée. Mais je ne peux qu’être authentique et ne dire que ce que je ressens vraiment.

Alors, les voilà, mes sympathies, belle-famille.

-Stéphanie Deslauriers

À tous les ans, et ce, trois à quatre fois par année, je fais le ménage de mes (trop) nombreux tiroirs pour donner des vêtements à divers organismes ou même, à ma voisine qui les donne à son tour à une collègue haïtienne qui envoie le tout à sa famille restée en Haïti.

À tous les jours, je m’efforce d’être honnête envers moi-même et ainsi, envers les gens qui m’entourent, de près ou de loin.

À chaque fois que je réalise que j’ai fait une gaffe, je pile sur mon orgueil pour m’excuser, admettre mes torts et tenter de réparer mon geste.

À chaque jour, je me rends au travail, la tête dans les nuages, le cœur léger et les deux pieds sur terre.

Depuis les cinq dernières années de ma vie, j’ai décidé de dédier le plus clair de mon temps à mon travail de psychoéducatrice; pour être en mesure d’être un phare durant la tempête, une boussole lors d’une excursion en forêt, un rocher au milieu de la rivière tourmenté. Ne serait-ce que pour donner un répit, une lueur d’espoir, une parcelle de courage. Pour qu’autrui réalise qu’il a la force de continuer, de retrouver son chemin, d’apprendre à nager. Ou du moins, la force d’apprendre tout cela.

Et avant ces cinq dernières années, j’avais déjà décidé de dire à Samuel, camarade de classe de maternelle, que mes parents aussi s’étaient séparés et qu’ainsi, je comprenais sa peine. Alors que c’était faux.

Et d’aider Stéphanie, cette collègue de classe de 3^e année, Sénégalaise au beau milieu d’une mare de jeunes gens blancs, provenant de la classe moyenne-élevée, vivant dans le même quartier, ayant à peu près la même coupe de cheveux, les mêmes vêtements et les mêmes jouets, à dénoncer le racisme de notre enseignante à son égard.

Et depuis l’an passé, j’ai décidé d’écrire ce blogue, de manière assez régulière. Pour moi, à la base, qui adore écrire. Ou penser à écrire. Ou penser à ce que j’ai écrit. Non. Ça, c’est faux; je repense très peu à ce que j’ai écrit. Une fois que c’est jeté sur une feuille de papier électronique, virtuelle, plutôt, je le laisse choir ainsi. Mais j’écris aussi pour faire la lumière sur ce que l’on croit sombre, sur ce qui est méconnu, et donc, sur ce qui fait peur. Que ce soit la maladie mentale, les divers diagnostics, l’homosexualité, l’intimidation. Pour que j’apprenne, en même temps que vous, à admirer la vulnérabilité, à la trouver forte, belle, grande, grandiose. Pour m’inspirer du vécu des gens, de leur vitalité, de leur authenticité, de leur expérience, de leurs failles et ainsi, de leurs forces.

Un an et trois mois que j’ai eu l’idée de faire de ce blogue le lieu de repos de mes (trop nombreuses) pensées, de mes opinions, de mon regard sur la vie, sur le monde, sur l’être humain.

Et qui aurait cru que cette idée m’aurait amenée à m’apaiser autant en publiant, en lisant vos commentaires sur la page Facebook « Ensemble, maintenant » ou encore, sur Twitter (@ensemblemnt), en dévorant vos courriels personnels, vos confidences, en vous rencontrant, en vous interviewant. En vous voyant vous dévoiler, vous découvrir de la sorte. Qui aurait cru qu’auprès à peine 8 mois en ligne, Patrick Lagacé aurait fait un article sur mes publications; qu’après à peine 1 an et 3 mois, Dominique Trottier de J.E. m’aurait contactée pour m’interviewée à propos de l’intimidation.

Je suis extrêmement reconnaissante de tout ce qui m’arrive; d’arriver à vous toucher, d’arriver à charmer les médias. Avec quoi? Mes mots. Peut-être parce qu’ils sont sincères. Qu’ils proviennent du plus profond de mon être. Qu’ils reflètent ma propre vulnérabilité. Je ne sais pas.

Mais en ce temps des Fêtes, je veux vous remercier pour votre fidélité. Pour votre sensibilité, surtout. Et votre vulnérabilité, par-dessus tout. Car sans cette vulnérabilité qui vous habite, vous n’arriveriez pas à détecter la mienne à travers ces lettres, ces mots, ces phrases, ces virgules. Ni celles des autres. Et ainsi, vous ne vous laisseriez pas toucher de la sorte.

Je vous souhaite de trouver le bonheur; de ramasser les bonheurs, jonchés ici et là. De trouver votre voie. De faire ce qui vous anime, ce qui vous habite. D’être qui vous êtes, sans artifices. Et surtout, d’aimer qui vous êtes.

-Stéphanie Deslauriers